nana

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*宮城カメラ旅行のはなし*

前髪できた29歳。

最近29歳になりました。えーと、2週間くらい、経ってますけど、なりました。でも、前髪始めたら、うっかりすぎるほど、若返ってしまったため、29歳には見えません。って来年30になったらもっと言ってそうです。それでも、なんていうか、最近感じるのですが、どんどんメッセンジャーみたいなお役目をさせていただくようになっているような気がするんですね。自分が満たされてきたからだな~というのはすごく感じるし、人のためになるなら、どこまででも、自分を役立てたい、そのためにもっと知識を深めたい、みたいな気持ちもたくさんたくさん、あります。会社の後輩に心屋さんプッシュのみならず、祈りについて語り始めてしまった点でちょっとぶっ飛ばし始めてるな、私。と感じています。受け取ってもらえる人に受け取ってもらえればええんや…。理解として、受け取ってもらえなくても、究極、気持ち(エネルギー)だけ受け取ってもらえれば、万々歳や…と、思っています。でもついうっかり、頑張りすぎると、自分のことを「さておき」しすぎてしまう、ていうか、人にメッセージ伝えるよりなにより、自分がいちばん癒されて、しあわせで、楽しく在ること、が何より大切なことだなっておもう。っていうかなにより、自分の生きる姿が、ほかの人に何よりも伝えられるパワーがあるから、言葉で伝えるだけじゃ限界があるというか、でも伝えなくちゃ、とかも、本当はいらなくて、だって、私が伝えなくても、みんな大丈夫で愛されているんだもん。と、おもうと、このブログの記事も、なにか伝えたいことあるかって言われたらなんもないです。笑29歳の奈那子も、どうぞよろしくお願いします。

私の中の愛を育てる。

受け入れることと、受け止めること、について。ふと、思って、書きたくなって、書きます。笑たとえば、なにかお友達に、一緒にこれ行きませんか~!ってお誘いをしたときに、日程が合わなかったり、興味がなかったり、まぁ、いろいろ、「一緒に行きたい」という、想いが、叶わなかったり、することがあるじゃないですか。そういうときって、こう、心の奥底の方では、仕方ない、というか、相手を尊重するこころ、があって、受け入れているの、「行けないこと」について、すでに。それはわかっているけれど、こころがついてゆかないことがあって、わたしにはよくあって、感情がぐらぐら~っとしてしまうの。笑単純に、さみしい~とか、かなしい~とか。溢れ出して、泣いてしまうのよね。よくある。笑あるなぁ~って、思うけど、でもやっぱり、行けない事実は、ちゃんと受け入れているなぁって、相手を無理やり変えたい、と思うことはなくて、おもうんだよね。ただ、それだけのことなんだけど、受け入れているけれど、まるごとオッケー!って受け止められない自分を受け入れられていなかった気もする、だからちょっぴり苦しかった、気がする。だって悲しい!!って、思う瞬間、愛されてない、って、思ってるん。たぶん、私の「愛されてる」、安心感覚は、やっとやっと育ってきたところで、それはつまり、今、芽を出して、双葉になってるくらいで、ちょっとした雨風で、すぐにへにょん、ってなるやつ、なのである(笑)だから、それは、やさしくやさしく、育ててあげる必要があるの。それは、人から、愛されていることを実感することによって得られるものではないねん。なにかしてもらって、やっぱ愛されているんだね、ってなるわけじゃないねん。それだと、条件付けになってしまうもんね。それでも、私は愛されているってことを受け止めることなんだとおもうの。言い聞かせる、ともちがうし、信じる、ともなんかちがうし、もともと、そう(愛されている)ことを思い出す、だけなんだけど、うーん。これって、言葉じゃ説明できないところのことかもしれない。笑だって、「何かをして」、「私は愛されている、を受け止める」ではないんだもの。だから、どうすればいいのか、私には、わからない(笑)すでに、降参状態。でも書いていて、受け取っている私がいる、癒されている私がいる。たぶん、これでいいんだなって、思う。なにも状況は変わっていないし、相変わらず、さみしい、と思うこともあるんだけど、それでもいいやって、思っている。そんな今日は日曜日。※※それだけ、いろんなことやりたいと思って、行動して、その分叶ったり、叶わなかったりすることがあって、それは普通のことで、断られるのを怖がっていたら、何も見られない世界なんだから、思う存分、やりたいと思うこと、これは、と思うことをやり続けていってみたらいいんだとおもう

嫌いってことは、好きになる余地があるってことだよ。

書きたいから書いていて、そのときのエネルギーがわーーーーー!!!って放出されている、そんな感じのブログですね。いつも割とぎゅんぎゅんに上がっちゃってるきゃぴきゃぴるんるんな感じの記事というか、言葉が多いな~となんとなく、思います。そしてだいたい翌朝になって、突っ走っちゃったよ、調子乗っちゃってるよ、って思ってしょんぼり、テンションの揺り戻しが起きたりするんだけど、意外と記事好評だったりして、なにがよくて、なにがわるいって、ないよね、そうなると。っておもう。書きたいこと、特に思い浮かばなかった、というか、今週すっごく感謝が溢れてたり、愛をたくさん受け取ったり、していてきらっきらしていたんだけど、今日は、お仕事に追われて、ちょっぴりてんぱっていて、あんまり、透き通ってなかった感じがするから、書くのも、どうかな、と、思ったりもしたけど、いや、そういう日にこそ、ゆるしが必要だったりするじゃん。ゆるさなくちゃいけない。とか、そういうのは違って、ただ、そういう日だなぁ~ってそのまんま受け取る時間が、呼吸が、必要なのだ。そう、感謝に満ち溢れている瞬間にもときどき、こわいとおもうことがあるのだ、この好調さは続かないんじゃないか、っていう、こわさ。夏至が過ぎてしまったのも。だって、これからどんどん日が短くなっていってしまう!!!!!わたしは冬がにがてで、寒いのがにがてで、というか、さむいとさみしくなって、ネガティブ思考が湧き出やすい、(と、思いこんでいる、今まで、苦しい時期が寒い時期と重なっている、気がしている)からである。すべて変わり続けるのだ、それが自然なのだ、それを受け取り、見続けることしか、わたしたちにはできないのだ。わたしはそれをすることができるし、というかし続けてきた。でも、感じ方というのは変わる。わたしね、お花があんまり好きじゃなかったんだ。もらうのとか、そもそも見ても、ふ~んって感じだったの。wなんでかというとね、枯れちゃうから。枯れた姿はきたなくて、醜い、って、おもってた。ゴミになっちゃうのにもらっても困る、って。それってさ、なんていうか、年をとる、老いることへの恐れ、にも通じるものがあるなってなんとな~く、感じていたの。まぁ、そう思ってしまうのは仕方ないし、好きじゃない、ってところで、そのままにしていたんだけど。でも今は、お花好きなんだよね。なんか、今、美しい瞬間を受け取ろう、って思ったからなのか、老いることを受け入れたからなのか、それは、よく、わからないんだけど、お花が好きになったの。きれいだな~って写真撮るのが好きになったからっていうのもあるかもしれない。だから、冬のことも、苦しいだけじゃなくて、受け取れるようになるかもしれないなって、思うんだよね。いや、好きだよ、こたつのぬくぬくした感じとか、毛布でごろごろするのとか、空が澄んで、星がきれいに見えるのとか、寒さがゆるんで春が来たときのよろこびがあることとか、好きだけどね!もっと、好きになれる可能性がある。そんな、のびしろを持った、わたしです。(変なまとめ方)

久しぶりなので話が長いです。

ひとつひとつ、着実に。積み上げてきたものがあるから、私はいま、割と、幸せに生きているし、自信があります!あります!なんて、去年の私は言えただろうか…と思うと、ちょっと自信が、ありません!笑どうして、そうなったのか、と言えば、でもそれは冒頭に書いた通り、ひとつひとつ、着実に、やってきたからだと思います。何を?わたしが、わたしであることそれを受け取ってきたこと。つまり、◎わたしが、わたしで、いい◎ということにしたこと。それって、わたしピンクがすき!おんなのこっぽいものすき!美味しいもの!あまいもの!だいすき!占い!本!すぴりちゅある!興味ありまくり!ってこと自分のすきなもの、認めることだったし、つまんない飲み会は、はよ帰りたい!楽しくないことはできない!一緒にいて疲れちゃうひととは一緒にいれない!って、人と合わせられないこと、できないことは諦めることだったしなんかよくわかんないけど相手の考えてることとかこうなっていくんじゃないかな?とか、愛ってこんな感じ?とかわたし、いろいろ、分かっちゃうよ!ってこと、受け取ることだった。色々、自分ってこう!で、それってもう仕方ない!人には合わせられない!(もともとそこまで合わせられてなかったけど!)で、そんな自分でよし!むしろ愛されてる!みたいな、感じになってきた。なんか、そうなれば、なるほど、~しなきゃいけない。ってことが、どんどんなくなってったような気がするよ。ていうかしなきゃいけないと思ってやってると体調が、悪くなるし、疲れるし、疲れる。笑ほんで、もっと、自由に、なれるような気がするの。で、自由になった分、今自由に生きられていない人に、伝えられることが増えるな!とも思うの!会社のおんなのこ、3人で今度夜ごはん食べに行こうか~!!というお話をしていてね、月末の火曜日どう???と聞いたんだけど、予定合わなかったから、月曜日にしよっか~って話をしていて、一旦まとまったんだけど、後日、その中のひとりの子が「月曜日はちょっとお仕事の量が多くて気になっちゃうので、 また別の日にしてもいいですか?」って言ってくれたのね、わたしは、その女の子お二方とも、人に合わせるのが常で、自分の都合より相手の都合を優先させるタイプに思っていたから、そう言ってくれたのがと~~~ってもうれしくて!「いいよいいよ~!!自分のこと大事にしてくれてとても素晴らしいとおもうよ~!!」って言って、けっきょく、結構先~~~の日程でフィックスしたのです。そしたらね、その女の子がね、「そんな褒められるとは思いませんでした~!!相原さんのことを見習ってみようと思ったんです!」って言ってくれて!それがまたうれしかったんだよ~~~~~~!!!自分がこうしたらいいよ!とかアドバイスした結果、そうしたわけでもなく(知らず知らずのうちに、していたかもしれないけどw)彼女が私の生き方を見て、自分もそういう生き方を選ぼう、と考えて、行動してくれたことが、とてもうれしかったの!うれしかった話!です!そう、だから、何かしなくても何かしているなって思ってね。でもさ、生き方そのものがおしごとになっている人を見るととっても素晴らしいな!うらやましいな!と思って、なんで自分はできていないんだろう・・・やりたくない、つらいことをお仕事にしているなぁ。。。とずっと、ずーっと、思ってた。いま、やっているお仕事は100%自分がやりたいことかって言われると、うーんどうだろう、よくわからない。手探りで大変だし、売り上げ上げるの、正直興味がない(って言い続けてもう4年)なんだけど、大好きな本にかかわれるお仕事だし、上司も優しくて、悩み事相談できて、なんでも話せる同僚がいて、仮眠室があって、オフィスファミマがあって、給水機があって、水素水で、つい先日、アイス販売冷蔵庫まで導入されて、働きやすい職場だな~とわたしはとってもおもっている。目の前の苦しいことにフォーカスするとそりゃ苦しいんだけど、でもマクロ世界で見ると、相当恵まれ環境にいるんだよね。っていう恵まれ環境なのは、そうなんだけど。今日言いたい、一番大事な大事なことは、でも、今の私がそうでないけれども、これからのわたしがどうなっていくのかは誰も知らない!ってことなんだよね。なんかきょうこの結論にたどり着いたのはなんか初めてなので、おおお、と我ながら書いていてびっくりしているんだけど、いや、今までの自分はどうしてできないんだろう↓しょんぼり。でも、よく考えてみると、お仕事恵まれてるよね、お給料ちゃんと出るし、それを選んでいる!じゃあ、その環境に感謝しよう☆終ー了ー。みたいに、自分を無理やり納得させるような形で終わってたんだけど、いや、これからのわたしがどうなっていくのか!それは未知数!というか、「わたしも生き方がしごとになるひとになる!!!」と思うようになっているんじゃないか(ニヤリ)ということなのかもな、と思うんですよね・・・(こんなこと書いてて、生涯サラリーマンしてるかもしれないのもありますけどね)どうなんでしょうか!!!どうなっていくのでしょうか!!!楽しみですね!♡というか、楽しみに、していてください!>ななこを応援してくださっているみなさま必要なことがあるとするなら、なるようになることを信じること、ぐらいだなって、おもって、今日はお風呂に入って寝ることにします。久しぶりに、ブログが書けて満足です。これがやりたかったの。。。でも頭痛い・・・さすが夏至・・・(関係ない)かに座さんの時間が始まったので、ちょっと浮かれています。えへへ。きょうも、ありがとう、神様。おわり。

お気軽タロットセッションのお知らせと近況とか最近の結婚・出産についておもうこととか

なんだか最近、とてもうれしいこと、というか書きたいこと、とか、あるのに、形にするのが追い付いていなくて、もどかしいなぁ!こんばんは。毎日、タロットを引いて、Facebookにアップしています。なんとなーく習慣になって、なんとなーく続けています。楽しい!とか、そういう感覚もなく、淡々と、続けています。続けなくちゃ!っていうのもないんだよ。続けられるから、続けている。あんまり、自分の占いの結果、気にしてなかったんだけど、でもやっぱり、一日、振り返ってみると、そうそう、そうだよね、なんて、思うこともあって、すごいよね~タロットすごいよ~!そんで、個人のタロットセッションもやっています。あんまりおおっぴらに、言ってないけど、やってます。(笑)20分3000円でやってます。言ってないのに、占ってほしいー!と、最近、連絡をもらって、いつにするー?って聞いたら、明日でもいいー?って、急!だけど!大丈夫!みたいな流れるような速さで、セッション日が決まり、やりました!でも、タロットって、そうだよね、具体的なこれどうしたらいい!?みたいな聞きたいことあるときに超!便利!なんだけど、そういうのって、突然やってくるじゃない、風邪ひいたら、病院行くじゃない、それと同じ感覚。ぐらい、お手軽に、聞きたいこと、聞きに来てもらえたら、うれしいな~!って、思ったんだよね~。仕事帰りに、ちょこっとね。みたいな感じで。平日は、御茶ノ水でやっているので、よかったら~。あと、個人レッスンも始めることにしたんだよ。タロットの占い方、全然わかりまてん!という方に、カードの解説とか、並べ方とか、質問の仕方とか、読み解き方とか、教えます!っていう。カード買ったはいいけど、使いこなせてないよ!押し入れに眠っているよ!みたいな人がいたら、声かけてね~講座みたいな形じゃなくて、その人にあったやり方、聞きたいことに合わせて、お伝えします~。

生理前だから落ち込んでるの、って言うのはもうやめるわ

今日もお疲れ様です:)同じような日は続けども同じ日はひとつも存在しない。残業する日だってあるさ!!!!!!!※意味もなく太字すげー眠かったんです、でもこうして何かを書きたい日もある。ちょっと仮眠して書いてる23時。+あのね、女の子って、気持ちの上がり下がり、あるじゃないですか。やっぱり、生理前って、気持ち塞ぎがちになったりするじゃないですか。(ならない人もいるし、PMSがひどい人は落ち込みやすいとか、あるらしい)生理前じゃなくても、大殺界だの天中殺だの、星の巡りが逆行だの、なんだの、あるじゃないですか。人生山あり谷ありだもの、とか、言っちゃったりするじゃないですか。なんかね、気持ちが落ち込むときに、今、生理前だからさ~とか星回り的によくなくてさ~とか、友達に言ったり、自分自身が納得するためにとかそういう風に、言ってた(言ってる)こと、よくあるのよね。でも、最近それって、なんか違うな~って違和感を感じていたのね、なんでかな~って思って、今日、ふと、分かったんだけど、生理や占いなんかのせいにして自分の落ち込むことの正当化がしたかったんだな~って、気づいたの。生理前だったら落ち込んでも仕方ないよね、っておもってもらって、ゆるしてもらえるやん?それって他人に対しての言い訳でもあるし、自分自身への言い訳もできるっていうか、自分自身への言い訳がしたいだけな気がする。だって、落ち込んでいる自分、ちょーーーーーーー嫌いだから、それが生理前だったら仕方ないし落ち込んでる期間が長すぎたら、占いや、寒さやその他なんでもいいから理由つけたら、まぁ、しょうがない、って頭が納得するから自分のこと責める必要がなくなるでもさ~なんも理由なしに落ち込んでもいいんだよね~~~~~落ち込んでる自分も嫌いになる必要ないんだよね~~~~~そしたら、わざわざ生理前だのなんだの言わなくても、よくなるよね~~~~~~~って、気づいたの。+ということで、?わたし、落ち込みたいときは、存分に落ち込むことにしますよ!!♡GO TO HELL!!!地獄にも飛び込んで行け!(やだ!そんなことしたくない!けどそんなときもある)誰になんと言われようが笑ってても泣いてても私は私。理由なんかいらないで愛していくんです。+いろんなひとに、自分のいいところ、聞いて回って、うれしいことたくさん、言ってもらったの、自分でも、いいところ100個書き出してみて、わたし、自分のこと、結構どころかとっても愛してるな~っておもったりもしたの。そんな中でね、わたしのいいところ、聞いたときに、「いいところとか悪いところとか、感じないからよくわからない」って言われたのもっと、こうしたらいいことってある?って聞いたら、「ないよ!」って即答されたの。そのままでいいよって。たくさんのいいところを聞いて、自分のこと、好きになろうとしたけど自信を持とうとしたけどもともと、私は自分のこと好きだし自信満々だし調子悪い時はそう思えないこともあるけど、いいところがなくてもいいんです。繰り返しますけど、私が私のこと、愛しているのは、何か理由があるからではない!なにがなんでも、愛している。っていう、話。+んな、ナルシストみたいなこと言ってんじゃねーなんて思われる方もいるの?私、大学時代?いつだったか忘れてしまったけど、つらかったとき、思ったの、自分自身が感じるのをやめて、私が私を見捨てたら、楽になるかなって、ふと思ったことが、あったの。でも、それを思ったときにとめどなく涙が溢れてきて、ああ、自分で自分のことを見捨てるのだけはしてはいけない、と、わかったの。だから、どんなときも、自分は自分の味方でいようね、自分を愛する!とからぶ!とかおおっぴらに、言わなくても!わたしは、言いますけど!※このキャラが、一番、わたしらしいんだと、おもうんです、おしとやかでやさしくて、ふんわり口調で、愛あふれる感じ、憧れるけど、続けられない(笑)なんて、また徒然と長くなった。今日もおつかれさまです。おやすみなさい。※追伸※マヤ暦書くって言いながら詐欺ってごめんなさい。気分が乗ったら書くんじゃ。

私が愛されないわけがない(ドヤァ)

ってな具合に生きていくぐらいがちょうどいいんじゃないのか。でもでも、そんなこと言う自信ないし…って言う人がいる。でも、自信があるなし関係ないねん。とりあえず、私が愛されないわけがない!誰が何と言おうとね。っていう話。でもそれって、わたしずーっと、当たり前のように思ってきてたと思うんだよね~割と自信家なんだよね~きらきらしているときの奈那子を知っているひとは「知ってる(笑)」と、笑うことだろう。でもきらきらできないときだってあるしそういうときは、自分が愛されないわけがないってことを忘れてるし、カッコ悪い自分のこと大嫌いになるから愛されないわけがないなんて大口叩いてんじゃねーよボケナスが!と自分のこと思いっきり苦しめていくので引きこもりたくもなるんだけど、はよ、思い出せや、って愛され奈那子を愛してくれる人たちがお尻ぺんぺんしてたり、祈る余裕もない私のために祈ってくれる人がいたり、どーしよーもない愚痴を聴いてくれる心優しき人の存在に救われながら今日も生きてる。そいで、なんかよくわからんけど、放置プレイしっぱなしのマヤ暦のブログを経由して知らない人からセッションのお申込みをいただきました。マヤ暦のブログ、13日ごとに変わる運勢を書くのも続けられず、もう閉鎖しようかな~っとちょっと思っていた矢先である。だってさ~毎日の運勢をマヤ暦で見ること自体、私自身があんまり意識していなかったから続かなかったのだ!(と開き直る)でもでも!必要とされるならいくらでもやるのが私スタイル!とりあえず、再開するかってんで、でも、何書こうかね、興味あることだけ書くことにしよ~っということで、以前書いてた「マヤ暦と恋愛」の記事を改めて書き直そうかな~とかおもったりしながらとりあえず記事を整理してみたよ。↓【まとめ】マヤ暦紋章ごとの恋愛模様きゃ~!全部の紋章の恋愛傾向書ききってなかった~~~!!!最初と最後だけ埋まって、真ん中ずぶ抜け。書きたいときに書いていこうと思うので、どうぞよろしくです!※リクエストもらえたらはやめに書く気になるかもしれないので、知りたい紋章があればご連絡ください。タロットもやってるんだぜ。⇒★詳細はこちら★

わたしの会社でのお仕事の役割について。

ワークショップのお知らせだけだと、自分のこころの解放、という点では、少し足りないなぁ~~~~と、感じるようです。まぁ、そりゃあそうだよね。「伝える」文章と、「感じたことをそのまま表す」文章は、違いますもの。もうひとつ、企画を考えていて、それもお知らせを書きたいなぁ~とは思っているのですが、それはまた改めて。ああ、無理のない範囲で、お知らせを書くことの自由さよ!笑ええ、、ちょっと前の私は、割と無理してましたよ!!笑一か月以上前に書かないと予定空いてないから来てもらえないんじゃないか、とか、そうだとすると、この日に絶対書かなくちゃ!みたいなことを考えていましたよ!もうそういうの、疲れるからやめたよ・・・お知らせしたいときにするよ・・・すきなことするのもなかなか大変だねっ☆ということで、最近感じたことをまたつらつーらと書いていきます。あのね、昨日、部長さんと1対1でお話する機会があったの、なんでもお話していいよ~~~と言われて、普段感じていることとか、お仕事こうしていきたいよ~!とかここは不満だよ~!とか、あったら話してね~っていうの。で、まあ、好きなこと、話していたんだけど、わたし、あんまり、会社に不満感じていないのね、だって、すごく恵まれてるし、(人にも、お給料面や、おやすみの取りやすさにも)だけど、ときどきすごくしんどくなっちゃうのね、なんでかわからないけど、いいえ、わかってます。自分がダメな子、できない子って、思っているとき、とってもしんどいんです。ほかの人と比較して、自分はできてないなぁ~とか、先に帰っちゃって申し訳ないなぁ~~とか、そういうこと、考えているときは、大変、つらいんです。ほーんと、端的に言えば、自己肯定感の低さ!が、原因!ちょうど、面談のとき、後ろ向きな私が、ひょっこり顔を出してしまったのでちょこっと、泣いたりもしちゃったんですが、「相原さんに任せたいとおもって、今の仕事を任せることにしたんだよ」っていうこととか、「相原さんのお仕事の仕方は、営業先の人に愛情を持っているな~と感じてましたよ」とか、とかとかとか!!!!!あれ、改めて、この場で書くと、うれしいことたくさん言われているじゃないか!「相原さんは自分が思っている以上に、できていると思いますよ」と、言われて、「そうなんですよねぇぇぇぇぇ」と、返すあたり、本当は、できる子ってこと、自分でも知っているんですよね。本当は。すぐ見失うだけで。っていう、話をしていたら、ちゃんと、自分が今、この会社でやりたいと思っていることが出てきて、、、!1:与えられた仕事を愛情をもって、おこなう2:きちんと、成果を出す3:関わる人に、気づきや癒しをもたらす(ときどきタロット使いながら)4:その結果、起きる、奇跡を目撃する。 (会社の成長や、働いているひとの支えになる)ということです。本当のところは、やってる仕事自体、(たとえば売り上げを上げることとか)まったく、興味がなくて、会社の方針とかも、「わかる」けど、こころから共感しているのか?と言われると、よくわからなくて、もっともっとワガママをいえば、会話や占いや祈りや、っていうか、わたしの存在そのものいるだけでなんか会社全体がよくなっちゃう、みたいなことでお金もらいたいよ!!!みたいな、のが、あるけど、いや、それ部長さんに言ったところで、「そうは言っても、会社は成果を出すところだからね。」って言われるの、当たり前だった。(笑)そりゃそうだ、社会(会社)の人にはちょっと、ズレてるかもしれないよそれは。でもちょっと、わかってもらいたかったんだな~とおもったのね。でも、実際は、私がしていることは、そういうことだと(いうことにしておこう)、ね。でもって、別に理解される必要もないんだなぁっておもったりもしたんだよね。わたし、2~3年勤めて、本当にやりたいこと見つけたら、そっちのほうに、飛び出していく予定だったんだけどでも、会社の流れや、自分に与えられている役割や期待されていることをみていると、なんだかいましばらく、わたしはいまの、会社でのお仕事を続けていきそうな、感じがしていて、会社の中でこっそり続けている、占い同好会も今月で第10回を迎えちゃうし、どうなるかわからないけど、どうなっていくか、見届けていこうかな~っとおもってます。そんな金曜日の夜です。先日行った山口旅行で出逢ったふぐの像がものすごい、インパクトだったよ。↓

5/6(土)4月の振り返りx神社お参りx美味しいもの食べるよWS vol.1

こんばんはー!久しぶりにワークショップやります!一緒にやりたいひと!募集です!!★どんなことをするの???そのいち!神社にお参りします(*'▽')!!今回は金毘羅宮@虎ノ門です。神様に、いつもありがとうございますのご挨拶をいたします!そのに!カフェに移動します!今回は虎ノ門ヒルズにあるabove GRILL & BARへ!なんか、オープンスペースの広々ソファーらしい!居心地よさそう。美味しいランチもしくはスイーツを食べます。そのさん!ごはん楽しみつつ、まった~りと、4月の振り返りと、今月のテーマなどをゆる~くおしゃべりいたします。最近感じているもやもや~や、解決したいこととかあったら、タロットがお出ましになるかも!という、会です。第1・2土曜日か日曜日、毎月やりたいな~~~~と思ってます。※詳細※日程 :5月6日(土)10時30分~14時くらい参加費:3000円定員 :3名様お申込み:fuwa2nana【@】gmail.comまでご連絡ください!久しぶりに108のリスト&ドリームマップ以外のワークショップ開催するな~という、感じで、上記2つのWSについては、参加したい!と毎年言ってもらえている企画なので、有り難く、やらせてもらっているのね、なんだけど、今回は、わたしひとり!やりましょう!と思って、企画していることなので、誰が来るのか、というか来てくれるのか?みたいな、不安が!ある!と、言いながら、あんまりない!(どっちだよ!)来なくても!やるので!いいんです!!!っていうのも、つよがり?な気もする、から、なんか違うんだけど、うんと、、、とりあえず、思いついたので、やってみよう!という、感じです。来たいと思ってくれるひとがいたら、とてもうれしいし、今回来れなくても、またの機会に行けたらいいな~!と思ってもらえたら、それもまたうれしい!なんか、毎月、なにかしら、お話できる機会を作って、何かしら、いろんなことをできたらなぁ!と、こっそり、思って、いるんです。あと、美味しいものを、たくさん、いろんなところに、食べに、行きたいんです。(笑)興味がありましたら、ぜひ、お声かけ、ください!お待ちしております(*'▽')!!わたし、割と、お店選び、センスあるらしい!by友人談きっと、美味しいところに!行けるはず!(と思いたい)※こちらは、先日、お友達のお誕生日お祝いでいってきた、六本木のエッグセレントという、カフェのパンケーキ&エッグベネディクト♡クレームブリュレパンケーキは、表面がカリカリッとしていて、最高に美味しかったし、